Tết Này Không Có Chịu Thiệt

Tết năm nay về quê, tôi chuẩn bị cho mỗi đứa cháu – một trai, một gái – một túi quà vặt thật to.

Thằng cháu trai lập tức đòi giật túi của chị nó.

Tôi khuyên:

“Cả hai túi đều giống nhau mà.”

Nó vừa khóc vừa gào vừa lăn ra đất, la hét đến chói tai:

“Không, không, không! Con muốn của chị cơ!”

Được thôi, được thôi.

Tôi mỉm cười, lấy ra một chiếc váy công chúa.

“Thích cướp đồ của chị mày à? Thế thì mặc luôn váy của chị mày nhé, còn đứng đực ra làm gì? Cởi đồ ra!”

Cô ba tôi bước lên nói:

“Giang Mãn, hai mươi mấy tuổi đầu rồi, sao lại chấp trẻ con thế?”

Tôi đáp tỉnh bơ:

“Cô cũng gần năm mươi rồi, còn chấp cháu gái hai mấy tuổi làm gì?”

Cô cả lớn bĩu môi:

“Nhìn con nhóc Giang này dữ như thế, sao mà lấy chồng nổi.”

Tôi nói:

“Cô đừng vội, từng người một, ai muốn mắng thì đều có phần.”

01

Trước khi xuống xe, đến cổng nhà, ba tôi còn dặn đi dặn lại:

“Bốn không nhớ chưa?”

Tôi ậm ừ:

“Không nghe – không nhìn – không cãi – không lật bàn.”

Ba mẹ tôi cũng hơi lo, vì tôi từng gây náo loạn bữa cơm tất niên một lần.

Nhưng thôi, anh hùng cũng đến lúc xế chiều, chuyện cũ như khói bay.

Tôi tự nhủ mấy năm nay mình đã dịu tính đi nhiều.

Người thân lần lượt kéo đến, khách khí trò chuyện trong phòng khách.

Ban đầu tôi cũng phối hợp đáp lời.

“Nghe nói năm nay nhiều công ty lớn sa thải nhân viên lắm, Tiểu Giang à, công ty cháu thế nào?”

“Cũng ổn ạ, cháu làm ADC cho giải LPL, trụ sở ở Los Angeles, triển vọng khá tốt.”

“Cái gì thế… nghe không hiểu, lương bao nhiêu?”

“Chưa tới mười vạn.”

“Cụ thể đi?”

“Ba ngàn rưỡi.”

“Giang, năm nay hai mươi sáu rồi nhỉ, sao chưa thấy có người yêu?”

“Ô, cháu có hai đứa con rồi.”

“Cái gì?”

“Một đứa lai Nga – Anh, một tuổi rưỡi, một đứa bản địa, còn cha nó là ai thì cháu không biết.”

Cả họ trố mắt, im phăng phắc.

Mẹ tôi vội phá tan bầu không khí:

“Ha ha ha, nó nói hai con mèo nó nuôi đấy.”

Cô cả nhíu mày:

“Con gái lớn rồi mà chẳng biết điều, bây giờ đàn ông ai thích kiểu thế này chứ?”

Tôi thản nhiên lắc ngón tay:

“Trên một ứng dụng cháu có 17 bạn trai, ứng dụng khác 39 vị hôn thê, còn một nền tảng nữa có 12 người dự bị. Chỉ là tạm thời cháu chưa chọn thôi. Cô muốn xem bụng 6 múi của bạn trai cháu không?”

Ba tôi hốt hoảng nhét luôn miếng xoài sấy vào miệng tôi.

Có lẽ thông tin tôi vừa thả ra hơi quá tải, nên cả đám họ hàng tạm tha cho tôi.

Tôi ngoắc cháu trai và cháu gái lại, mỗi đứa đưa một túi quà vặt to đùng.

Cháu gái mới vào lớp 1, búi tóc hai bên, đôi mắt to long lanh, giọng ngọt như kẹo:

“Cảm ơn cô ạ.”

Tôi cười, còn chưa kịp nghĩ câu chúc, thì thằng cháu trai đã xị mặt:

“Con muốn cái túi có hình như của chị! Con không cần cái này! Chị ơi, đổi cho em!”

Môi nó mím lại, mặt sắp sụp xuống đến nơi.

Tôi vội nói:

“Chỉ khác màu túi thôi, bên trong y hệt nhau, thật đấy.”

Nhưng nó không nghe, “oa” lên một tiếng, ném túi xuống đất, giậm mạnh mấy cái:

“Mẹ! Con muốn cái của chị! Con chỉ muốn cái của chị thôi!”

Tôi sững sờ – đúng là lần đầu thấy đứa trẻ nào có thể trong 5 giây biến mặt mũi thành bãi chiến trường nước mắt, nước mũi như vậy.

Hồi bé mà tôi dám làm thế, đã được “giáo dục yêu thương” ngay lập tức.

Chị dâu tôi đẩy nhẹ cháu gái:

“Nhược Nhược, không thấy em khóc à? Con là chị thì nhường em một chút không được sao? Tết nhất mà, mau đưa cho em đi, khóc lóc làm gì?”

Nói thì nói vậy, nhưng ánh mắt chị ấy lại liếc tôi đầy ẩn ý.

Cháu gái xem chừng quen cảnh này rồi.

Nó cúi đầu chuẩn bị bước tới:

“Em đừng khóc nữa, chị đổi…”

Nhưng tôi lập tức chen vào chắn đường.

Tôi ngồi xuống, nghiêm túc nói với thằng bé:

“Cô nói lại lần nữa, đồ ăn vặt bên trong giống nhau hết. Cô chưa bao giờ thiên vị ai. Nếu con thật sự thích túi của chị, con nên hỏi chị xem có đổi cho con không, chứ không phải nằm lăn ra ăn vạ.”

Thằng bé chẳng thèm nghe, thấy không được như ý liền gào to hơn:

“A a a a a! Con chỉ muốn cái này! Chỉ cái này thôi!”

Mấy ông bà lớn vừa rồi còn nói cười giờ giả vờ như không thấy.

Được lắm, mọi người không nói thì tôi nói.

Tôi mỉm cười, lôi từ trong túi ra một chiếc váy công chúa, túm thằng nhóc đang nằm đất dựng dậy:

“Nào, thích cướp đồ của chị mày đúng không? Giờ mặc váy của chị mày đi!”

Thằng bé bị giọng tôi bất ngờ nâng cao dọa đứng hình.

Tôi ghé sát mặt, giọng vẫn đanh:

“Còn đơ ra làm gì? Cởi đồ đi!”

Một đứa nhóc vài tuổi mà đòi đấu pháp với tôi – kẻ đã luyện hơn chục năm?

Đúng là tự tìm ăn đòn!