Buông Tha Tôi - Chương 4

Là Ôn Ý.

“Anh Phó Tịch, anh không cần em nữa sao? Anh vì con tiện nhân này mà bỏ cả nhà? Vậy em sống còn ý nghĩa gì nữa?”

Cô ta gào lên, giọng méo mó vì cơn phẫn nộ và tuyệt vọng tột độ.

Khi Phó Tịch ngẩng lên hoảng hốt, và tôi cũng kịp nhận ra cô ta định làm gì—

Ôn Ý đã lao tới ngay trước mặt Phó Tịch, vung cao tay phải.

Trong tay cô ta, lấp loáng ánh sáng lạnh của một lưỡi dao rọc giấy.

“Không! Ôn Ý, dừng lại!” — Phó Tịch hồn vía lên mây, gào thét bò dậy muốn chặn lại.

Nhưng đã quá muộn.

“Xoẹt—”

Ôn Ý dồn hết sức, rạch mạnh lưỡi dao sắc bén lên cổ tay trái mảnh mai của mình.

Động tác dứt khoát và chuẩn xác.

Máu không chảy, mà phụt thành tia!

Màu đỏ chói mắt nhuộm ướt chiếc váy trắng, rơi từng giọt nặng nề xuống nền đất lạnh.

Thời gian như đông cứng.

Nỗi hoảng loạn và ý định ngăn tôi lại trên mặt Phó Tịch đóng băng thành sự ngây dại và kinh hoàng tuyệt đối.

Miệng anh ta há ra, mắt trợn to như muốn nứt.

Nhìn dòng máu cuồn cuộn từ cổ tay Ôn Ý trào ra, như thể cả thế giới sụp đổ.

Ôn Ý lại như chẳng hề cảm thấy đau.

Cô ta thậm chí còn hất nhẹ bàn tay đẫm máu, để máu văng tung tóe nhiều hơn.

Trên mặt không có đau đớn, chỉ là một thứ khoái cảm méo mó, đắc thắng điên cuồng.

Giọng cô ta run rẩy, yếu ớt vì mất máu và kích động:

“Anh Phó Tịch, anh thấy không… cô ta vốn chẳng yêu anh. Cô ta do dự, cô ta chán ghét anh… Chỉ có em… chỉ có em sẵn lòng vì anh đổ máu, vì anh chết. Máu của em, mạng của em… đều là của anh…”

Cô ta lảo đảo, sắc mặt tái đi trông thấy.

Nhưng đôi mắt vẫn tham lam, khóa chặt Phó Tịch, như muốn kéo anh ta cùng xuống địa ngục.

“A—” Phó Tịch cuối cùng cũng bừng tỉnh từ cơn sốc kinh hoàng,

gào lên một tiếng chứa đầy tuyệt vọng và phẫn nộ.

Anh ta như con thú bị dồn ép mất hết lý trí, bật dậy khỏi đất.

Không phải lao về phía Ôn Ý, mà như phát điên,

hai tay túm lấy mái tóc rối, ra sức giật mạnh.

“Ôn Ý, mẹ kiếp cô định làm gì? Cô điên rồi à? Phải dồn tôi tới chết cô mới vừa lòng sao? Hả!”

Anh ta lao tới, thô bạo chộp lấy cổ tay vẫn đang tuôn máu của cô ta,

dùng hết sức ấn chặt phía trên vết thương, cố cầm máu.

“Buông tha cho tôi, tôi xin cô, Ôn Ý, buông tha cho tôi được không?”

“Rốt cuộc cô muốn thế nào mới buông tha? Có phải cô muốn tôi chết trước mặt cô? Hả? Có phải vậy không?”

Ôn Ý bị động tác thô bạo làm đau, rên khẽ một tiếng, nhưng vẫn yếu ớt, ngoan cố tựa vào anh ta:

“Em… em chỉ muốn… ở bên anh… Anh Phó Tịch… đừng bỏ em…”

Máu trong người tôi như đông lại.

Khoảnh khắc dao động kia đã bị máu tươi phun trào và cơn điên dại này cuốn sạch,

chỉ còn sự lạnh lẽo thấu xương và cảm giác tê dại như hồn lìa khỏi xác.

Tôi thậm chí không cúi xuống nhặt những thứ rơi vãi dưới đất.

Tôi chỉ dùng những ngón tay lạnh lẽo, cứng đờ bấm gọi báo cảnh sát.

Sau đó, tôi quay người.

Không chạy, không hét.

Chỉ như một con rối bị rút sạch toàn bộ sức lực.

Từng bước, từng bước, nặng nề đến lạ nhưng lại tuyệt đối dứt khoát, đi về phía cánh cửa ra vào lạnh lẽo của tòa chung cư.

Cửa cảm ứng lặng lẽ trượt mở, tôi bước vào.

Không ngoái đầu nhìn lại một lần nào về phía sau — nơi đôi “oan gia bạc mệnh” kia vẫn đang quằn quại trong vũng máu, vừa giằng xé vừa gào thét.

Cánh cửa nặng nề khép lại phía sau, hoàn toàn chặn đứng mùi máu tanh tởm và những tiếng gào thét đứt ruột.

Tôi hít thở thật sâu, lồng ngực vẫn chật cứng.

Cơ thể run lên dữ dội không kiểm soát, ngoài nỗi sợ hãi…

Còn có một sự mệt mỏi tận xương tủy, như bị móc sạch linh hồn.

Là thứ mệt mỏi lạnh lẽo, đóng băng tất cả, xuất hiện khi tôi đã nhìn thấu bản chất điên rồ của con người.

Cảnh sát và xe cứu thương từng tới, đưa Ôn Ý và Phó Tịch đang suy sụp đi.

Quản lý tòa nhà rụt rè hỏi tình hình.

Tôi gói gọn trong vài câu, chỉ nói là “một người lạ tinh thần không ổn định bám theo”.

Thế giới dường như đã trở lại với vẻ trật tự bên ngoài.

Nhưng tôi biết, đó chỉ là sự yên ắng tạm thời.

Phó Tịch tìm được tôi một lần, thì sẽ tìm được lần thứ hai.

Vết cắt sâu đến thấy xương trên cổ tay Ôn Ý…

sẽ chỉ trở thành xiềng xích nặng nề hơn trói chặt anh ta.

Và… cũng sẽ là con bài mặc cả điên rồ hơn của cô ta sau này.

Họ giống như hai sợi dây leo quấn chặt lấy nhau, vừa cắn xé vừa không thể tách rời.

Mang theo kịch độc, đi đến đâu là hủy hoại đến đó.

Còn tôi, chỉ là kẻ xui xẻo bị cuốn vào vòng xoáy đó.

Nỗi sợ thực sự không đến từ ánh sáng lạnh của lưỡi dao hay dòng máu phụt ra.

Mà đến từ cảm giác bất lực ăn sâu vào tận xương tủy khi bị thứ “không chết không ngừng” ấy đeo bám.

Họ không sợ chết, hoặc đúng hơn, họ dùng “chết” làm vũ khí.

Ép một kẻ bình thường “quý mạng” như tôi phải lùi từng bước, lùi đến đường cùng.

Mấy đêm liền, tôi giật mình tỉnh dậy trong cơn ác mộng.

Có khi là hình ảnh Phó Tịch chênh vênh trên mép sân thượng.

Có khi là máu phun từ cổ tay Ôn Ý.

Có khi là gương mặt méo mó của cả hai cùng lao về phía tôi…

Miệng gào lên: “Tại sao không yêu tôi”, “Tại sao không thành toàn”…

Mệt mỏi.

Một cảm giác mệt mỏi nặng trĩu từ sâu trong linh hồn trào lên, đè đến mức tôi khó thở.

Báo cảnh sát? Tố anh ta quấy rối, đe dọa?

Có thể. Nhưng chứng cứ đâu?

Pháp luật rất khó để kết tội dứt điểm loại “tranh chấp tình cảm” và “tinh thần không ổn định” nằm ở ranh giới này.

Ngược lại, còn có thể làm mâu thuẫn leo thang, dẫn tới trả thù điên loạn hơn.

Trốn? Tôi còn có thể trốn đi đâu? Đổi sang thành phố khác nữa sao?

Bỏ lại công việc mà tôi vừa mới vững chân ở vị trí mới?

Sống như con chuột chui ống cống, ngày ngày lo sợ?

Tại sao tôi phải làm thế?

Một ý nghĩ, trong cực hạn của mệt mỏi và nỗi sợ bị dây dưa bất tận về sau,

len lỏi mọc lên như dây leo trong bóng tối, quấn chặt, rồi cuối cùng đội đất mà trồi ra.

Có lẽ,

cách duy nhất để cắt đứt mối nghiệt duyên này không phải đối kháng, mà là…

“cầu xin tha”.

Không phải cúi đầu trước bạo lực, mà là nhún mình trước logic của “kẻ điên”.

Tôi ngồi trước máy tính, ngón tay lơ lửng rất lâu trên con chuột.

Cuối cùng, trong danh sách đen dài lạnh lẽo, tìm thấy cái tên ấy — Phó Tịch.

Hít sâu một hơi, tôi mở một tài liệu trắng tinh.

Con trỏ nhấp nháy trên màn hình trắng toát, như nhịp tim rỗng tuếch và nóng ruột của tôi lúc này.

Nên nói gì đây?

Chỉ trích? Tố cáo? Chửi rủa?

Tất cả tôi đều từng làm rồi, và ngoài việc đẩy mâu thuẫn lên đỉnh điểm, chẳng ích gì.

Van xin? Tỏ ra yếu thế? Cầu lấy lòng thương hại?

Không, như thế chỉ khiến anh ta nghĩ tôi có kẽ hở, càng bám chặt hơn.

Tôi cần một cú kết liễu, khiến anh ta vĩnh viễn thôi dây dưa.

Tôi nhớ lại trong hành lang bệnh viện, cha mẹ anh ta đã nói với tôi những gì;

nhớ lại ở cửa phòng cấp cứu, ánh mắt anh ta khi nhìn Ôn Ý được đẩy ra — vừa nhẹ nhõm vừa xót xa;

nhớ lại vô số lần anh ta bỏ mặc tôi, lao về phía Ôn Ý;

nhớ lại lúc anh ta ôm Ôn Ý, hét vào mặt tôi rằng tôi “độc ác”;

lại nhớ khi anh ta đứng trên sân thượng, ánh mắt mang thứ “thâm tình” điên loạn ấy…

Một nhận thức lạnh lùng và rõ ràng, như tia sét bổ thẳng vào mớ suy nghĩ hỗn loạn,

tôi đã tìm được “con dao” có thể đâm xuyên tim anh ta.

Ngón tay tôi bắt đầu gõ phím, chậm rồi nhanh dần,

mang theo sự trút bỏ gần như tuyệt vọng và một kiểu bình tĩnh liều lĩnh:

“Phó Tịch:

Viết bức thư này, không phải để yếu thế, càng không phải để quay lại.

Mà là để cầu xin anh, hãy buông tha cho tôi.

Hãy buông tha cho tôi, như cách anh muốn buông tha cho chính mình.

Tôi chặn số anh, trốn tránh anh, chạy đến nơi cách anh cả nghìn dặm, thậm chí không tiếc… dùng những lời lẽ cay độc nhất để kích anh.

Tôi đã nghĩ, thế là đủ để nói rõ thái độ của mình: chúng ta hết rồi, hoàn toàn kết thúc, tuyệt đối không có khả năng.

Nhưng anh lại dùng việc nhảy lầu, dùng chính mạng sống của mình,

biến bản thân thành một cái gai độc cắm sâu vào cuộc sống của tôi — không thể nhổ, không thể chạm, ngày đêm giày vò.

Tôi mệt rồi, Phó Tịch.

Thật sự mệt đến mức từng khe xương cũng đau.

Mệt đến mức sắp không còn sức để hận anh, chỉ còn nỗi sợ hãi và ghê tởm vô tận.

Tôi sợ rồi.

Sợ cái “thâm tình” của anh.

Sợ cái “bất chấp tất cả” của anh.

Sợ rằng giây tiếp theo anh sẽ làm ra chuyện còn điên rồ hơn nữa —

kéo tôi, hoặc kéo cả Ôn Ý, cùng rơi xuống địa ngục.

Vì vậy, tôi cầu xin anh.

Vì chút kỷ niệm tốt đẹp ít ỏi mà chúng ta từng có.

Vì tôi chỉ là một người bình thường muốn sống những ngày yên ổn — hãy tha cho tôi.

Dừng việc tìm kiếm.

Dừng những lời đe dọa.

Dừng mọi sự quấy rối và bức ép núp dưới danh nghĩa “yêu”.

Bởi vì, bây giờ anh, trong mắt tôi —

— chính là như Ôn Ý trong mắt anh.

Anh cầu xin Ôn Ý buông tha anh,

cũng như tôi lúc này, đang cầu xin anh.

Buông tha tôi.

Tôi không phải là sự cứu rỗi của anh, càng không phải là cọng rơm cứu mạng của anh.

Tôi là một người bình thường, bị anh và cô thanh mai cùng điên ấy ép đến bờ vực,

chỉ muốn được sống tiếp.

Vì chúng ta đều từng “quý mạng”, hãy tha cho tôi.

Từ đây, núi cao sông dài, mỗi người một ngả, bình an vui vẻ.

Bạch Nhiễm

Gõ xong chữ cuối cùng, tôi ngả người ra ghế, cảm giác như toàn thân bị rút sạch sức lực.

Trong lồng ngực không còn tức giận, không còn buồn đau, chỉ còn một vùng băng giá hoang hoải.

Thông báo “Gửi thành công” hiện lên, tôi lập tức đưa anh ta trở lại danh sách đen.

Bức thư như hòn đá rơi xuống biển.

Không có phản hồi điên cuồng như tôi tưởng.

Không có số lạ gọi tới với những cuộc điện thoại loạn trí.

Không có bóng người bất ngờ xuất hiện dưới nhà.

Một ngày.

Hai ngày.

Ba ngày…

Một tuần trôi qua.

Thành phố phương Nam bước vào mùa mưa, mưa dầm gõ đều lên cửa sổ, không khí ẩm ướt.

Tôi vẫn đi làm, tan ca, ăn cơm, ngủ nghỉ như thường.

Cuộc sống bình lặng như mặt hồ chết, như thể những vòng xoáy máu me kinh hoàng kia chưa từng xảy ra.

Đúng lúc tôi nghĩ bức thư ấy cuối cùng cũng không thể xuyên thủng bức tường cố chấp của anh ta,

một số lạ gửi tới tin nhắn ngắn ngủi, không ký tên:

“Đã nhận được thư. Bảo trọng.”

Rồi không còn gì nữa.

Anh ta đã hiểu.

Ít nhất, đã hiểu câu then chốt nhất, cũng là đòn chí mạng nhất:

“Bây giờ anh, trong mắt tôi, chính là như Ôn Ý trong mắt anh.”

Hết.