Một Mùa Thu Tan Nát - Chương 3

10.

“Các người… các người đang làm gì vậy hả?!”
Bác tôi nhìn cảnh tượng tan hoang trước mắt, suýt nữa thì ngất xỉu tại chỗ.

Một số người nhìn bác từ đầu đến chân, cảnh giác hỏi:

“Tụi tôi tới nhặt quả mùa thu, ông là ai?”

“Nhặt cái đầu các người ấy! Đây là vườn của tôi!”
Bác tôi tức đến đỏ bừng cả mặt, gân cổ gào lên.

Đám người ngơ ngác nhìn nhau, rồi chỉ tay về phía chị họ tôi để đùn đẩy trách nhiệm:

“Là cô ấy dẫn tụi tôi đến đây mà! Cô ấy bảo đây là vườn hoang, muốn hái gì thì hái!”

Bác tôi trừng mắt nhìn kỹ, gằn từng chữ:

“Trương Thanh?!
Cái con con gái bại gia phá sản kia, mày muốn làm cái trò gì hả?!”

Chị họ tôi cũng ngớ người:

“Ba? Sao ba lại tới đây?!”

Bác tôi tức đến run môi:

“Đây là vườn nhà mình, tao lên kiểm tra vườn thì có gì lạ?!”

Chị ta còn mơ hồ chưa hiểu, ấp úng:

“Nhưng… đây chẳng phải là… của chú hai…”

Suýt nữa lỡ miệng, cô ta vội ngậm lại, cố làm ra vẻ bình tĩnh:

“Chẳng phải đây là vườn hoang sao?
Sao lại là… của nhà mình được?”

Bốp!
Một cái tát giáng thẳng vào mặt, khiến chị ta lảo đảo suýt ngã.

“Đây là cái vườn mà tao vừa bỏ ba mươi vạn ra mua!
Mày dẫn cả đám người đến đây hái trộm trái nhà mình, mày điên rồi à?!”

Chị họ tái mét cả mặt, đứng như hóa đá, ngây ngốc như bị sét đánh ngang tai.

Bác tôi quay sang chỉ vào đám đông đang nháo nhác, gào lên giận dữ:

“Tụi bay là lũ trộm! Là cướp!
Hủy hoại tài sản của tao, nếu không bồi thường đầy đủ, đừng hòng rời khỏi ngọn núi này!”

Đám người xôn xao, nhìn nhau đầy hoảng loạn.

Có người ráng lấy can đảm bước ra “thương lượng”:

“Ông nói đây là vườn của ông, có chứng cứ không?
Có hợp đồng hay giấy tờ gì thì mang ra cho tụi tôi xem đi chứ?”

Bác tôi “phì” một tiếng, giận đến run người:

“Ông nói có chủ thì là có chủ! Tất cả đứng đó cho tôi! Tôi gọi công an tới bắt hết!”

Giống hệt trong giấc mơ của tôi — vừa nghe đến hai chữ “gọi công an”, những người kia liếc mắt ra hiệu với nhau rồi lập tức quay đầu bỏ chạy.

Trên đường chuồn đi, có kẻ vẫn không quên xách theo túi trái cây vừa hái và cả con gà vừa bắt được.

Dù bác tôi gào lên “giữ lại!”, nhưng một mình ông thì sao đuổi nổi cả trăm người? Càng không thể ngăn được họ. Chỉ có thể bất lực hét lớn phía sau:

“Trộm cướp! Bọn trộm cướp! Mau dừng lại!”

Nhưng quả núi này cách làng một quãng khá xa, người làng muốn lên hỗ trợ cũng không thể kịp thời. Cuối cùng bác tôi chỉ có thể đứng đó, trợn mắt nhìn từng chiếc xe chở “bọn cướp” lăn bánh rời đi, để lại một vườn cây tan hoang.

Ông quay lại, lao vào túm lấy chị họ tôi mà giằng co giận dữ:

“Ba mươi vạn của tao! Số tiền đó để thằng em mày cưới vợ đấy! Tất cả đều trông chờ vào đợt thu hoạch lần này!”

“Con sao chổi này! Mày hại chết cả nhà rồi! Để tao đánh chết mày cho bõ tức!”

11.

Tôi nấp sau một gốc cây, lặng lẽ chứng kiến cảnh chị họ bị bác đánh cho mặt mày bầm tím, đầu tóc rối bù, mặt mũi dính đầy bùn đất.

Miệng chị không ngừng van xin:

“Ba! Đừng đánh nữa… con sai rồi, con biết sai rồi!”

Chị ta cuống cuồng hứa hẹn:

“Con… con sẽ tìm được mấy người kia! Con sẽ bắt họ bồi thường, con hứa!”

Bác tôi cuối cùng cũng dừng tay, giận đến nỗi thở hổn hển:

“Nếu mày tìm không ra người, không đền nổi chỗ tổn thất này… thì từ giờ tao không có đứa con gái nào hết!”

Chị họ lồm cồm bò dậy, không buồn phủi đất bám đầy quần áo, vội vàng móc điện thoại ra.

“Con… con nhắn ngay! Bọn con có lập nhóm mà…”

Chị ta lập tức mở ứng dụng, nhảy vào nhóm chat và đăng thông báo:

[Xin lỗi mọi người, là do mình nhầm, vườn đó thực sự có chủ.]
[Bây giờ chủ vườn bị thiệt hại rất lớn, mong mọi người cùng chia sẻ tiền bồi thường. Tạm tính mỗi người 5.000 nhé, mong được thông cảm!]

Tôi dùng tài khoản phụ cũng đang ẩn trong nhóm, im lặng quan sát.

Nhóm im phăng phắc. Không ai trả lời.

Vài phút trôi qua, cuối cùng cũng có một tin nhắn bật lên:

[Chủ nhóm, làm vậy không ổn đâu nhé?]
[Lúc đầu là bạn bảo vườn không ai quản tụi mình mới đi. Giờ xảy ra chuyện lại bắt mọi người đền tiền? Bạn đùa à?]

Sau đó hàng loạt người bắt đầu lên tiếng:

[Đúng đó! Tụi mình đi “nhặt quả” vì bạn nói là vườn hoang, giờ bị chửi là trộm cắp, ai mới là nạn nhân?]
[Có đền thì bạn tự đền đi! Chứ sao đẩy hết qua tụi tôi?]

Có người còn đẩy câu chuyện đi xa hơn:

[Tôi thấy cái ông “chủ vườn” đó nhìn quen quen… chẳng phải là ba bạn sao?]
[Tôi nghi ngờ đây là “màn kịch” do nhà bạn dựng sẵn. Quýt không bán được, dàn dựng rồi gài bẫy tụi tôi!]
[Thật kinh khủng! Đúng là “núi nghèo sinh dân xấu”! Mấy người nghèo đến phát điên rồi hả? Gài bẫy chúng tôi à?]

Chị họ đọc từng dòng bình luận, sắc mặt tái nhợt, tay run lẩy bẩy, miệng há ra nhưng không thốt được câu nào phản bác.

Nhưng đó vẫn chưa phải điều tồi tệ nhất.

Điều khiến chị ta chết lặng thực sự — chính là cảnh từng người, từng người lần lượt rời khỏi nhóm.

Chỉ trong chớp mắt…

Trong nhóm chat, chỉ còn lại tôi và chị ta.

12.

Chị họ tôi vẫn còn ôm hy vọng, chủ động tag nick phụ của tôi trong nhóm:

“Chào bạn… bạn có thể hỗ trợ phần bồi thường không? Năm nghìn… à không, bốn nghìn cũng được…”

Tôi gửi lại một icon cười toe toét, sau đó dứt khoát rời khỏi nhóm.

Dù tôi có mặt trong suốt buổi “dã ngoại nhặt quả”, nhưng tôi chỉ đi để lấy bằng chứng, thậm chí một trái quýt cũng chưa từng chạm vào.

Chị họ nhìn thấy tôi out nhóm, sắc mặt lập tức trắng bệch.
Cô ta ngồi sụp xuống đất, ánh mắt trống rỗng như bị rút cạn linh hồn:

“Xong rồi…”

Bác tôi giật lấy điện thoại, thấy nhóm chat trống trơn, khuôn mặt ông từ tái xanh chuyển sang trắng bệch như tờ giấy.

Ông chỉ tay vào mặt con gái, giọng khàn đặc vì tức giận:

“Tao mặc kệ! Mày phải nghĩ cách mà xử lý cho ra lẽ!
Dù phải đi tìm từng đứa một, cũng phải lôi tiền bồi thường về cho tao!”

Chị họ rụt người, run rẩy mở tài khoản mạng xã hội, tay không ngừng run khi gõ từng dòng chữ:

[Khẩn cấp cầu cứu! Trước đó có tổ chức hoạt động nhặt quả mùa thu, gây ra thiệt hại nghiêm trọng cho chủ vườn!]
[Làm nông vất vả lắm, cả năm trông chờ mỗi vụ trái cây! Mong những ai đã tham gia hôm đó có thể cùng nhau chia sẻ trách nhiệm, giúp đỡ chủ vườn vượt qua khó khăn!]

Cô ta đăng cả ảnh chụp tin nhắn riêng từ những người từng inbox xin đăng ký, giờ lại đồng loạt chặn cô.

Để lấy lòng thương hại, cô ta còn đính kèm một loạt ảnh quả rụng nát đầy đất, cành cây gãy đổ, và một bức chụp bác tôi ngồi thụp xuống, lau nước mắt.

Chưa hết, cô ta còn tag một loạt các tài khoản lớn, cố gắng mượn sức ép dư luận ép những người đã trốn trách nhiệm quay lại bồi thường.

Sau khi đăng bài, chị họ dán mắt vào màn hình, tay không ngừng cập nhật bình luận từng giây.

Ban đầu, những người không rõ ngọn ngành để lại bình luận thương cảm:

“Làm nông cực thật, ai hái trái của người ta thì phải bồi thường chứ.”
“Cái này mà gọi là nhặt quả mùa thu á? Phá nát hết vườn của người ta mà còn mang gà mang quýt đi? Trơ trẽn quá rồi!”
“Ủng hộ đòi tiền bồi thường!”

Nhưng chưa đầy nửa tiếng sau, **gió đã đổi chiều…

Những người từng tham gia buổi “nhặt quả mùa thu” bắt đầu lần lượt thấy bài đăng của chị họ, liền kéo nhau vào phần bình luận để phản pháo.

“Còn dám đăng bài xin tiền hả? Mạng xã hội không phải chỗ muốn chối là chối đâu! Tôi vẫn còn lưu bài đăng ban đầu của cô đấy, tự nhìn xem cô đã nói những gì!”

“Lừa tụi tôi đến hái trái, bây giờ còn muốn dựng chuyện cùng người nhà gài bẫy moi tiền? Chúc mừng bạn, bạn đã trở thành ứng viên nặng ký cho danh hiệu ‘hotgirl ghê tởm nhất năm’ rồi đấy!”

Nhiều cư dân mạng đã chụp lại toàn bộ bài đăng ban đầu, kèm theo đoạn tin nhắn trong nhóm chat mà chị họ từng cổ vũ cả nhóm “hái nhiều vào, đừng ngại”, rồi tung lên ngay dưới phần bình luận.